Vtipy o motorkách a motorkářích

• Víte, co má společné hovno a motorka?
  Šlápneš a jedeš.



• Víte, co je to 90-50-90?
  Jízda městem kolem policejního radaru.



• Víte, co má napsané motorkář na zádech?
  "Čteš-li tyto řádky, ztratil jsem přítelkyni".



• Víte, jak se pozná veselý motorkář?
  Mezi zubama má mušky.



• Víte, co proletí mouše hlavou, když vám za jízdy narazí do plexiskla helmy?
  No přece zadeček.



• Příjde trpaslík na benzínku: "Prosím kapku benzínu a dvě kapky oleje".
  Prodavač mu odpovídá: "A prdnout do pneumatík bys nechtěl?"



• Doktor na patologii volá do prodejny motorek: "Kolik jste prodali těch nových
  motorek Yamaha?" "Přesně 20 kusů."
  "Tak to by mě zajímalo, kde se ještě flákají ti tři."



• Jdou dva staříci po silnici a najednou kolem nich projede bezhlavý motorkář.
  Jdou dál a opět kolem nich projede bezhlavý motorkář. Když už se to opakuje asi
  po páté, říká děděk tomu druhému: "Ty Franto, nechceš si tu kosu dát na druhý
  rameno?"



• Přijde chlap na policejní služebnu a říká: "Já jsem přejel dvě slepice".
  Službu konající příslušník otráveně povídá: "Tak je dejte ke krajnici, ať je
  nerozjedou další auta."
  A chlap odpoví: "No tak dobrá... ale co mám udělat s tou jejich motorkou?"



• Jede chlap na motorce, připlete se mu do cesty vrabčák, narazí chlápkovi přímo
  do přilby a spadne na nádrž. Chlap zastaví, vrabčák sebou cuká, ale ještě žije.
  Motorkářovi se vrabčáka zželí a opatrně jej odveze domů. Tam ho položí do klece,
  nadrobí mu chleba, naleje do misky vodu a čeká, jestli se ptáček vzpamatuje.
  Vrabčák se za několik hodin skutečně probere, rozhlédne se kolem sebe a vidí:
  mříže, tvrdý chleba, voda...
  V tom si vzpomene, co se stalo a zděsí se: "Doprdele! Já toho chlapa zabil!!!"



• Tak jak jsi pochodil s tím novým motocyklem?
  Pochodil hodně, ale najezdil málo.



• Zastaví policista motorkáře a chce po něm řidičský průkaz. Ten se rozčílí a
  oboří se na policistu: "nechcete si v tom vašem bordelu udělat konečně pořádek?
  Včera jste mi jeden sebrali a už chcete další".



• Přijde takhle chlápek do nebe. Svatý Petr nakoukne do knih a povídá: "Víte, já tu
  na vás vůbec nic nemám. Ani špatného, ani dobrého. My tu poslední dobou máme
  narváno, takže bych potřeboval alespoň jeden opravdu dobrý skutek, abych vás
  mohl pustit dovnitř". Chlápek odpoví: "No, jednou jsem udělal jeden dobrý skutek.
  To jsem takhle jel po městě a najednou vidím, jak u jedné garáže banda
  motorkářů obtěžuje nějakou slečnu. Co obtěžuje, oni ji přímo znásilňovali.
  Mně tak vzkypěla krev v žilách, že jsem okamžitě zastavil, vytáhl z kufru
  francouzák a šel přímo k nim. Byl tam jeden takový velký, určitě šéf, kolem krku
  řetěz, jizvy v obličeji, a já mu jednu ubalil, že lehnul a povídám:
  "Koukejte tu slečnu nechat na pokoji!" "To je zajímavé," říká Svatý Petr,
  "to bychom tu měli mít.... Kdy se to asi tak stalo?"
  "No, jsou to tak dvě minuty."



• Dva kamarádi se dohodnou, že vykradou banku na motorce se sajdkárou.
  Řidič motorky říká kamarádovi: "Když nás budou honit policajti, tak zakukej a to
  znamená, že mám přidat plyn. Jasné?"
  Kamarád kývne, tak vběhnou do banky, vykradou ji a začnou ujíždět.
  Týpek v sajdkáře začne kukat, tak ten druhej přidá. O vteřinu pozdeji zase
  "ku-ku-ku-ku-ku", tak tomu začne šlapat, co to dá a jede už na doraz. V tom zase
  "ku-ku-ku-ku-ku-ku". Řidič motorky říká: "to není možné", podíva se za sebe, tam
  nikdo, tak zastaví a říká: "ty vole, já ti říkal, že máš kukat, až nás budou honit
  policajti!!! "Ku-ku-ku-ku-kurva, ale když ta sajdkára nemá dno!!!"



• Přijde medvěd za zajícem a povídá mu: "zajíci koukej já jsem si koupil novou
  motorku". A zajíc na to: "medvěde, svezeš mě?" "Tak naskoč", řekne medvěd!
  Medvěd to rozjede na 50 a ptá se: "zajíci, nebojíš se?" "Nebojim".
  Medvěd to rozjede na 100: "Zajíci, nebojíš se?" "Nebojim".
  Medvěd to rozjede na 150: "Zajíci, fakt se nebojíš?" "Nebojim, ale medvěde,
  mohl bys mi tu motorku půjčit, ne?" Medvěd tedy zajícovi motorku půjčí!
  Zajíc si sedne dopředu a medvěd za něj!
  Zajíc to rozjede na 50: "Medvěde, nebojíš se?" "Nebojim".
  Zajíc to rozjede na 100: "Medvěde, nebojíš se?" "Nebojim".
  Zajíc to rozjede na 200: "Medvěde, nebojíš se?" "Nebojim."
  "Ale měl bys, já nedosáhnu na brzdy!"



• Ve tři hodiny v noci se žena potichoučku vkradla do sousední místnosti.
  Kladivem rozbila 19-palcový monitor, cédéčka polila lepidlem,
  počítač vyhodila oknem a tiskárnu utopila ve vaně. Vzala golfové hole
  a všechny i s bagem narvala do popelnice. Když už byla venku, stavila se v
  garáži a zuřivě začala bušit kladivem do motocyklu Harley Davidson, r.v.
  1958. Pro jistotu ještě prořezala obě pneumatiky.
  Potom se uklidnila a vrátila se do ložnice, do teplé postele a
  přitiskla se k boku svého nic netušícího spícího manžela a usínala s
  blaženým pocitem, že už teď veškerý volný čas bude do konce života věnovat
  jejich lásce a do smrti se od ní nehne.
  A měla pravdu ...
  ... do konce života jí zbývaly ještě čtyři hodiny...



• Dva kněží jedou velmi rychle na motocyklu a vysoce překročí povolenou rychlost.
  Zastaví je policista a káravě jim říká: "Uvědomujete se vůbec, co děláte?
  Co kdyby se stala nehoda?"Jeden z kněží opáčí: "Žádné strachy, synu, Ježíš je s námi.
  " Policista nato vytáhne blok a povzdechne:"V tom případě vám musím dát pokutu.
  Je zakázáno, aby na motocyklu jely tři osoby."



• Před nebeskou branou se sejdou tři motorkáři jezdící na Suzuki, Hondě a BMW.
  Suzukář se hned cpe první dovnitř, ale sv. Petr mu říká: "STOP, synu, tys celý život jezdil
  rychle jak čert, to bylo samé hen, heen, heeeeen, místo tlumičů laďáky a tím kraválem jsi
  plašil babičky a ještě jsi z toho měl legraci, marš do pekla!"
  Jezdec na Hondě už si neni tak jistý a nesměle říká:" A co já, sv. Petře, já jezdil potichu
  jako vánek, však to znáte - Hoooóón-daaááá..."
  Ale sv. Petr mu povídá:"To jo, ale křižovatky jsi projížděl na červenou a policajtům jsi
  nezastavoval, hybaj do pekla!"
  Ten třetí v řadě už to ani nezkouší, zastydí se, sklopí oči, smutně se otáčí a chce následovat
  svě dva motokolegy, ale sv. Petr mu říká:"Ale kdepak, jen pojď dál milý synu, vždyť já vím,
  že jsi celý život jezdil na BMW, ty už sis prožil peklo na zemi!"